IRME LEJOS CONTIGO.

Creo que es la única cosa que quiero. Lo bueno dura tan poco y la perfección que tuve en tí me duró menos que un respiro. Y te tengo en mi mente como un sueño, el más hermoso.

Te quiero y más. Y ya no vale la pena, lo sé. Para ninguno, te quiero y más. Ya no importa, te vas y tu, te quedas en mi.

Si quieres puedes irte lejos conmigo, los pasajes están en mi mano. Toma ambos.

Fin.

Abre los ojos Inés. Eso, muy bien. ¿Ves lo que hiciste?Vamos a comenzar por el principio, ya eres tú otra vez. Extasiada corres de un lado para otro buscándolo. Pero no está. No me digas que no, no está y no lo estará. Sí, lo perdiste. Al igual que tu cordura aquel día funesto. No te hagas más preguntas, comienza a actuar. Seguiremos asumiendo, el miedo. ¿Qué harás con él? Está bien eso, ya sabes que lo dejarás de lado, siempre te das cuenta tarde, ese es tu error (¿Otro más?) y actúas por consecuencias. Ya es tiempo de madurar esa mente que rompió su cascarón pero aún no se atreve a salir de él. Ingrata, eso eres, deberías "escribir un libro con tus crisis" y luego quemarlo en el fuego de un volcán y que así, la tierra se lleve tus pasos en falso. Sigamos, estás siendo una infeliz, de tomo y lomo. ¿Por qué te permitiste llegar a ese punto si tenías todo lo que pedías? Ya sé lo que me vas a decir. Que fuiste una cobarde ¿Cierto? Sí. No esperes más, toma la iniciativa. ¿Ya lo hiciste? Que bien. Y ¿Qué pasó después? Que te cerraron la puerta? Ahh, bueno... era uno de los riesgos ¿No? Ya puedes saber que no eres dueña de nada. Porque eso estabas creyendo, y estabas muy equivocada. Es tiempo de crecer, ya no te persigas más la cola, mejor persigue un nuevo cielo, un nuevo horizonte, uno que expanda cada uno de tus límites hacia la tranquilidad, la paz. Cosa que te está faltando hoy. Como humanos buscamos la sociabilidad, lo sé, pero a veces es necesario la retracción para completar el círculo que sólo se llena de manera solitaria, deshaciendo cada nudo para soltar tu barco y navegar en aguas que solo tú sabes recorrer, con la precisión y conocimiento innato inexplicable, que solo tu sabes encontrar. Pero primero, encuéntrate. Es difícil cruzar la barrera del autoconocimiento, sobre todo si eres una cobarde. Yo sé que es terrible cuando sientes la vulnerabilidad congelar tus huesos y el sufrimiento es sinónimo de transparentarse al mundo. Y eso es un problema que refugiamos en el externo adyacente. No sabemos qué piensa el resto y no por eso debes paralizarte, eres dueño de tus actos y esclavo de tus omisiones, acaso no es lógico volverte piedra cuando no sabes qué hacer? y más aún... no es ilógico sentirte frustrada cuando ya has hecho todo? Claramente, nunca es suficiente, nunca el exterior captará tus esfuerzos y por sobre todo, nadie sabrá cuáles son tus verdaderos sentimientos. De manera inocua lo vivimos, lo sentimos y lo destruimos, vivimos en torno a ello sin posibilidad de revancha para revertirlo. Lo que es, es. Te quiero, eso es. (Pero es fin, eso también es)

amoramoramoramor

el verdadero amor, es el último.

Callar y querer, la cura a mi enfermedad.

¿Cuándo uno se encuentra con el verdadero amor?
Porque ya descubrí que uno no lo encuentra, como si fueramos dueños de la vida. Ni el nos encuentra como si fuera un ser con acciones propias. Ni yo lo soy... entonces?
Es un encuentro casual, pero concertado, se llama con el corazón...
Y hay que haber creído amar tanto antes para desdecirse y decir: ahora estoy amando... ésta es la verdadera, la definitiva talvez.
Nadie dijo que el amor nace así perfectamente, nadie dijo que era un proceso engorroso. Sólo llega, no lo esperas, te encuentras encantada por la persona menos esperada.
Así me ocurrió, no esperaba nada, llegó la persona perfecta, me encanta todo en él, su voz, su mirada, sus manos su olor, su manera de tratarme, su manera de mirarme, su amor, su cuerpo, su manera de quererme, el amor que siento cuando lo veo, y el amor que veo en él cuando me mira. Jamás había tenido esa seguridad. Y fue el más inesperado, fue el menos indicado para todos, pero el mejor para mí. Quiero tener su aire por siempre. ¿Muy cursi?
Podría decir cosas peores. Y me estoy dando cuenta que mientras más intento escribir, menos puedo retratar los latidos de mi corazón, entonces mejor me guardo todos estos recuerdos y te digo que te quiero.

ÁMAME

Cuando te pida que me odies.

Pero ódiame, cuando diga qe te amo. No será verdad.

PFF!

Odio censurar cosas en mi vida antes presentes por qe en cierto momento me causa un sentimiento odioso. Nombres, lugares, personas. Ciclo de la vida. Todo cambia.

ULTRAVIOLENCIA

Un poco de ultra violencia no vendría mal en estos momentos. Ser uno de los droogos, tolochkar sin compasión. Eso me gustaría. Pero el normal comportamiento no lo permite, si lo hago salgo de los patrones, de esos qe no me gusta salir y de esos qe no me gusta qe se salgan. Ultra violencia porfavor.
Eliminar todo eso qe odio en mi vida con un poco de ultra violencia. Apy poly logies brother sir.